Настоящая любовь - это мелочи, которые мы делаем каждый день

«Что тебе нравится во мне?» Я спросила своего мужа на днях. Я знаю, что это глупый вопрос, но я люблю задавать его каждые несколько месяцев. Мне нравится наблюдать, как развивается реакция.

Когда мой муж ответил, я отметила для себя две вещи:

• «Мне нравится, что ты помнишь то, что я говорю тебе о работе».
• «Мне нравится, что ты умеешь готовить мне кофе».

Моя первая реакция была: правда? Он любит меня, потому что я задаю ему вопросы о его работе и готовлю ему с утра кофе?

Но потом я вспомнила, что читала в знаменитой книге Джона Готтмана «Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего международного эксперта по взаимоотношениям»:

«В основе счастливых браков лежит крепкая дружба. Под этим я подразумеваю взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга. Эти пары, как правило, близко знают друг друга - они хорошо разбираются в симпатиях и антипатиях, личностных причудах, надеждах и мечтах друг друга. Они неизменно уважают друг друга и изо дня в день выражают эту нежность не только большими, но и маленькими жестами».

Мой муж похвалил мои маленькие жесты, мелочи, которыми я дала ему понять, что он для меня особенный. В конце концов, прочные взаимоотношения - это ежедневная рутина.

Но верно и обратное.

В своей книге Готтман предостерегает нас от привычек, которые разрушают отношения. Хотя они обязательно случаются время от времени, мы должны быть осторожны, чтобы не позволить им убить нашу любовь. Мы должны проявлять бдительность, работать над тем, чтобы освободиться, если мы заметили любую из следующих тринадцати токсичных привычек, и выбрать более здоровые альтернативы.

1. Вы снижаете ожидания

По словам Готтмана, распространено заблуждение, что огромные ожидания вызывают несчастье во взаимоотношениях. Пары, которые верят, что это правда, снижают свои стандарты, чтобы избежать разочарования. Они полагают, что им нужно привыкнуть к скуке или отстраненности.

Но это ошибка.

Клинический психолог Дональд Бауком опроверг эту идею. Он обнаружил, что «люди с самыми большими ожиданиями в отношении брака обычно создают брак самого высокого качества».

Другими словами, вместо того, чтобы пожать плечами и сказать: «Вот такие дела», сражайтесь за то, чего вы хотите достичь. Ваш партнер далеко? Спросите его или ее, почему. Тебе скучно? Составьте план со своим партнером. Ты зол? Обсудите проблему.

Не позволяйте крошечному камню превратиться в гору.

В конце концов, как говорит Готтман, «если вы будете придерживаться высоких стандартов в отношениях, у вас будет гораздо больше шансов добиться того брака, которого вы хотите, чем если бы вы смотрели в другую сторону и позволяли всему идти своем чередом».

2. Вы не решаете вопросы «на ходу»

«Дорогая, не забудь купить продукты».

«Ты пригласил в гости сестру?»

«Дети уезжают через три часа».

Такие разговоры скучны, а иногда и раздражают. Тем не менее, уже после начальной фазы медового месяца пары обмениваются глубокими, содержательными беседами с вопросами и поручениями. Вместо свиданий у них устраиваются совещания по логистике, что совершенно нормально, только если они являются основной часть ваших взаимоотношений.

Если это произойдет, дружба, лежащая в основе ваших отношений, начнет умирать.

Почему? По двум причинам.

Во-первых, люди развиваются. Вы уже не тот человек, которым были год назад. Черт возьми, возможно, ты даже не тот человек, которым был вчера. То же самое и с вашим партнером.

Во-вторых, вы не можете дружить с кем-то, кого вы не знаете, поэтому, если вы исключите из  своих отношений «пустые разговоры», ваш партнер может стать чужим по мере взросления, убивая вашу дружбу.

Успешные и крепкие пары играют в веселые игры с вопросами или проходят викторины, чтобы лучше понять друг друга. Они тратят не менее пятнадцати минут каждый день на то, чтобы говорить о чем-то помимо «поручений».

3. Вы забываете о предпочтениях друг друга

Когда мой муж сказал мне, что любит меня, потому что я умею готовить ему кофе, он в действительности сказал мне, что ему нравится, когда я обращаю на него внимание, что я знаю его предпочтения и причуды.

И наоборот, когда нам приходится постоянно говорить партнеру, что нам нравится или как нам это нравится, когда мы должны постоянно рассказывать одни и те же истории снова и снова, потому что наш партнер не помнит, мы не чувствуем себя услышанными. Мы не чувствуем себя важными.

Мы не чувствуем себя любимыми.

Просто приложив крошечное усилие, и вспомнив, что вашему партнеру нравится моцарелла в пицце, и заказав её для него или для нее без необходимости спрашивать, можно создать ощущение близости в ваших отношениях.

В конце концов, что мы любим больше, чем говорить о себе? Когда люди вспоминают, что мы знаем и помним о них.

4. Выбираете родителей вместо партнера

Это щекотливая тема. А для некоторых особенно.

«Разве мы не должны ставить свою семью превыше всего, в том числе выше родительских отношений?» некоторые могут спросить, уместен ли такой вопрос.

Ответы разнятся. Если вы только начали встречаться с кем-то, это очевидно да. Однако, как только отношения развиваются, Готтман уверяет, что ответ будет отрицательным.

Почему? Потому что, когда наши отношения развиваются, ваш супруг, сожитель или как вы его там называете, становится нашей самой близкой семьей. Поэтому, когда между ними и вашим партнером возникает проблема (при условии, что ваша вторая половинка явно не виновата), и вы встаете на сторону родителей, вы по сути говорите партнеру, что он - не ваша семья.

Ой.

С другой стороны, когда вы поддерживаете своего партнера, вы говорите ему: «Я выбираю тебя." И когда вы выбираете партнера, вы становитесь нерушимой командой.

5. Отказ от заботы

По словам Готтмана, «заботиться» - это искусство нежно думать о своем партнере, когда вы разлучены. Это то, что вызывает тоску, что заставляет вас падать в обморок, когда вы читаете электронное письмо, о том что у вашего партнера случилась беда.

Когда мы только начинаем встречаться с кем-то, очень часто проявляется забота. Но после этого начального радужного периода некоторые пары либо не думают о своих партнерах, когда они в отъезде, либо размышляют о своих существующих проблемах.

Оба варианта опасны. Первое может привести к безразличию, второе - к обиде.

Вместо этого Готтман призывает нас сделать заботу привычкой. «Просто напоминая себе о положительных качествах своего супруга - даже когда вы боретесь с недостатками друг друга - вы можете предотвратить ухудшение счастливого брака».

А еще лучше, если вы сможете снова испытать азарт первых нескольких месяцев свиданий.

6. Использование жесткой критики

В течение пятнадцати минут Готтман может предсказать конец брака с точностью до 91 процента. Как? Изучая, как пара проявляет себя в конфликтной ситуации.

Сами по себе аргументы нормальны и даже полезны, но когда они наполнены посылами, порождающими критику и презрение, они неизбежно положат конец любви.

Одна из таких привычек - «жёсткой критики». Это когда вы начинаете обсуждение с сарказма («Тебе наверное очень нравится, какие ощущения я испытываю, когда ты оставляешь грязную посуду на столе») или критики («Почему ты всегда оставляешь грязную посуду на столе?»). По словам Готтмана, когда пары прибегают к жесткой критике, их аргументы заканчиваются на неприятной ноте в 96% случаев.

Неоднократные жесткие нападки приводят к бесплодным дискуссиям, которые подпитывают негодование и эмоциональную дистанцию.

Вместо этого Готтман рекомендует отказаться и возобновить обсуждение позже, если мы токсичны в данный момент, и призывает нас использовать «мягкий вариант», который состоит из четырех частей:

• Общая ответственность. Заставить вашего партнера почувствовать, что он не полностью виноват, позволяет избежать защиты. Например, попробуйте начать спор со слов: «Я знаю, что это не твоя вина».
• Ваши честные чувства. Избегая сарказма, выражайте свои чувства с помощью утверждения «я». Например: «Я знаю, что это не твоя вина, но я злюсь, потому что…»
• Конкретная ситуация. Чтобы избежать критики, объясните конкретно, что вас беспокоит. Избегайте слов «всегда» или «никогда». Например: «Я знаю, что это не твоя вина, но я злюсь, потому что ты оставил грязную посуду на столе».
• Положительная потребность. Объясните, что вам нужно. Например: «Я знаю, что это не твоя вина, но я злюсь, потому что ты оставил грязную посуду на столе. Пожалуйста, постарайся быть более внимательным в следующий раз».

Использование мягкого варианта увеличивает вероятность того, что ваш спор закончится на положительной ноте.

7. Никогда не возвращаетесь к обсуждениям проблем

Большинство из нас считает, что дискуссии заканчиваются, когда мы достигаем компромисса. Однако, даже если вы закончите спор удовлетворительным решением, ваши отношения могут пострадать от эмоциональных шрамов, из-за которых будущие проблемы будут обостряться быстрее.

Это то, что Готтман называет «эмоциональной травмой» или «остаточным явлением». Проще говоря, предыдущий аргумент может стать в будущем эмоциональным триггером, из-за которого взаимоотношения с партнером станут невыносимыми.

Хуже того, это может привести к эмоциональной дистанции.

Напротив, повторные обсуждения не позволяют обиде повредить ваши взаимоотношения. После каждой ссоры следует быть открытым и готовым для беседы, чтобы выразить свои чувства, извиниться и узнать, как стать лучше в будущем.

8. Отказ от мечты вашего партнера

Это самая очевидная из всех крошечных, но токсичных привычек. Если мы отвергнем мечты нашего партнера, он почувствует боль, боль, которая почти всегда перерастает в обиду.

Но это еще не все.

Отказ от мечты вашего партнера выходит за рамки игнорирования, когда он открыто заявляет о своих надеждах.

Правда, мне нравится, что мой муж слушает меня, когда я говорю о писательстве, и предлагает мне ободряющие слова, когда мне плохо. Но что заставляет меня поверить, что он «единственный», так это то, что он не только на словах поддерживает меня, но и читает все, что я пишу.

Всё.

Хотя он не писатель, и не очень хороший читатель, мой муж просматривает все статьи и главы, которые я пишу. Он мой приятель, а я его.

9. Время от времени выражайте признательность

По словам Готтмана, мы не должны время от времени ценить наших партнеров; мы должны говорить «Спасибо» или «Мне это в тебе нравится» каждый божий день.

Это самый быстрый способ удовлетворить вас как партнеров, так и людей. Людей нужно признавать и хвалить, поэтому, если вы хотите, чтобы ваши отношения процветали, удовлетворяйте потребности своего партнера.

Каждую ночь перед сном рассказывайте друг другу, почему вы цените друг друга. Спросите: «Что ты любишь во мне?»

Я могу гарантировать, что ответ заставит вас улыбнуться.

10. Вы просто опять забыли

Ничего страшного не произойдет, если вы иногда забудете о важных встречах или договоренностей с партнером. Однако, если это происходит часто, или ещё хуже, всегда, ваша вторая половинка будет чувствовать, что вам все равно.

Если вы похожи на меня и знаете, что ваша память ненадежна, возьмите и поставьте напоминание на телефоне. Запишите важные встречи для вас и вашего партнера.

Этими крошечными жестами вы говорите своей второй половинке: «Ты много значишь для меня».

11. Полная независимость от партнера

Мы живем в обществе, которое превозносит индивидуальность и говорит нам, что мы должны быть независимыми во всем. Не дай бог позволить партнеру влиять на ваши решения.

Готтман, однако, не согласен.

По его словам, не позволять мнению вашего партнера иметь значение, не позволять ему влиять на вашу жизнь - это убийца отношений, потому что это признак неуважения и дисбаланса в браке.

Принимая влияние, даже если это решение затрагивает только одного члена пары, партнеры показывают друг другу, что доверяют вам, что еще больше укрепляет их отношения.

В следующий раз, когда вы примете важное решение, спросите мнение партнера. Дайте ему понять, что вы цените его мнение.

12. Повторяющиеся скандалы

В пылу спора происходит у человека может возникнуть состояние аффекта, интенсивное эмоциональное состояние, характеризующееся учащенным сердцебиением, учащенным дыханием и нулевой рациональностью.

При таком состоянии люди переходят в режим борьбы или бегства. Они либо бросают оскорбления, чтобы защитить свое эго (борьба), либо игнорируют своих партнеров (бегство).

Но это крайне опасно.

По словам Готтмана, «повторяющиеся эпизоды истерики приводят к разводу по двум причинам. Во-первых, они сигнализируют о том, что по крайней мере один из партнеров испытывает серьезные эмоциональные страдания при общении с другим. Во-вторых, физическое состояние в такие минуты - учащенное сердцебиение, потоотделение и т.д. - делают невозможным продуктивное обсуждение проблемы».

В конце концов, пары становятся эмоционально разобщенными, потому что не могут справиться со стрессом.

Вместо этого, Готтман предлагает нам научиться успокаивать друг друга. Придумайте безопасное слово, которое вы и ваш партнер можете использовать, чтобы приостановить спор, когда вы чувствуете, что надвигается скандал. Затем выделите не менее двадцати минут, чтобы подышать и успокоиться. Медитируйте или займитесь чем-нибудь расслабляющим со своим партнером.

Самое главное, не возобновляйте обсуждение, пока вы оба не будете спокойны.

13. Отсутствие ритуалов

Отношения достигают своего наивысшего потенциала, когда вы и ваш партнер выходите за рамки просто любовников и друзей.

Чтобы построить это единство, необходимы две вещи: время и общие ритуалы.

По словам Готтмана, «ритуал - это структурированное мероприятие или распорядок, который нравится каждому из вас и, которое одновременно отражает и усиливает ваше чувство единства». Некоторые общие примеры - Рождество, Новый Год, Пасха и т.д.

Однако успешные и долговечные пары выходят за рамки типичных традиций своей семьи; они делают себе новые.

Например, вместе ходят на пробежку. Или вместе забирают ребенка из детского садика.

Со временем они вдохнут жизнь в ваши отношения. Они делают вас и вашего партнера больше, чем друзьями и любовниками. Они делают вашу связь глубже, чем физическое и умственное влечение.

Они делают из вас семью.

Мелочи, которые имеют значение

«Романтика из реальной жизни подпитывается гораздо более банальными сценами. Она сохраняется каждый раз, когда вы даете понять своему супругу, что его ценят в повседневной жизни».

- Джон М. Готтман

Хотя романтические комедии и пытались заставить нас поверить в то, что для того, чтобы отношения воспарили, необходимо публично признаться в любви, в реальной жизни это не так. Предложение полетать на воздушном шаре может быть трогательным, но то же самое можно сделать дома, когда вы смотрите любимый фильм и поедаете любимую еду.

Грандиозные жесты - это прекрасно, но они не имеют значения в длительных отношениях. Как бы банально это ни звучало, отношения строятся «по кирпичику».

Любовь выдерживает испытание временем, когда наша повседневная жизнь наполнена небольшими привычками, которые помогают укрепить отношения, крошечными действиями, которые шепчут «Я люблю тебя», например:

• Спрашивая "Что случилось?" как только ваш партнер почувствует себя отстраненным.
• Посвящать пятнадцать минут каждый день разговорам о чем-то, кроме «разговоров о поручениях».
• Приготовить кофе своему партнеру так, как ему нравится, без необходимости спрашивать.
• Ставить партнера выше всех и вся (при условии, что это не причиняет вреда кому-то другому).
• Позитивно относитесь к партнеру, когда вы разлучены.
• Начинайте споры, не критикуя другого.
• Пересмотрите свои проблемы, чтобы избавиться от оставшихся негативных эмоций.
• Помогите партнеру осуществить свои мечты.
• Говорить «Спасибо» каждый день.
• Не забывать про договоренности с партнером.
• Узнавать и учитывать мнение партнера при принятии решений.
• Приостановка споров до того, как они начнут обостряться.
• Выполнение ритуалов, которые делают вас и вашего партнера семьей.

Настоящая любовь - это те мелочи, которые мы делаем каждый день.

Мелочи, которые имеют значение.